Pilt 115

Idanaabrite elust enesest

"Hallo! Kas ma sattusin surnukuuri?" "Ei! Esialgu te vaid helistasite meile." *** "Sofotška! Ma lugesin, et aktiivsüsi aitab väga hästi kõhnuda." "Millal seda sisse peab võtma?" "Seda sütt peab aktiivselt kühveldama!" *** Vassili Stepanovitš oli praktiliselt terve, kuni arst sai teada, et ta on kommertspanga direktor. *** Minu naabrid kuulavad head muusikat ka öösiti. Mind ei huvita, kas see neile meeldib või ei. *** "Nad kõik valetavad! Ma määrin kõhtu "Fairyga" juba kolmandat nädalat, aga rasv ei kao kuhugi! *** Lahtise õlle müügipunkti juures. Meesterahvas: "Palun mulle 15 liitrit heledat!" "Oh sa poiss! Aga teil ei oe ju anumat!?" "Mis tähendab ei ole! Te räägite praegu temaga!" *** Elasime päris hästi kuni naine laenutas raamatud peresuhete psühholoogiast. *** "Kogu mu raha läheb psühholoogi peale..." "Oh õudust! Mis on sinuga juhtunud?" "Ma abiellusin temaga!" *** Kooliprogramm näeb praegu välja selline : "Lendasid kaks kaamelit, üks lendas vasakule, teine oli punane. Kui palju kaalub kilo asfalti kui siil on nelja-aastane?" *** Tuntud lennukompanii palkab pilooti. Kandideerivad sakslane, inglane ja venelane. Küsitakse sakslaselt: "Kui kaua olete lennanud?"** Vastus: "Kolm aastat." Küsimus: "Millise palgaga olete nõus töötama?" "3000. Mulle1000, naisele1000, kindlustusele 1000." Küsitakse inglaselt: "Kui kaua olete lennanud?" Vastus: "Kuus aastat." Küsimus: "Millise palgaga olete nõus töötama?" "6000. Mulle2000, naisele2000, kindlustusele 2000." Küsitakse venelaselt: "Kui kaua olete lennanud?" Vastus: "Oh mis te nüüd! Kõrgust kardan ja tööd ei viitsikski eriti teha, aga palka tahan 9000." "Kuidas nii!?" "Mulle 3000, teile 3000 ..." "Stopp! Aga kes lendama hakkab!?" "Sakslane! Ta ju oli 3000-ga nõus!" *** "Vasja! Kas sind ei morjenda fakt, et kõik sinu sõbrad on juba abielus, aga sina käid ikka veel poissmehena ringi?" "Väga morjendab, aga kahjuks ma ei tea, kuidas võiksin neid aidata selles koledas olukorras." *** "Kallis mees! Käi poes ära!" "Sellise hirmsa ilmaga ei aeta koeragi välja!" "Ma ju ei käskinudki sul koera kaasa võtta!" *** Marfa püüdis kinni kuldkalakese. Kuldkalake vaatas Marfale otsa ja ütles: "Prae ..." *** "Millised on teil plaanid 1.jaanuariks?" "Läheme kelgutama." "Aga kui lund ei tule." "See muidugi kurvastaks meid, end ei peataks." * Linnake on meil väike. Kõik teavad kõiki. Seepärast me otsustasime oma klubi nimest sõna "anonüümsed" välja jätta. *** Parim kingitus on raha - mitte keegi ei ütle, et tal on juba selline. *** See moment, kui sa oled oodanud, et kohe läheb elu paremaks ja taipad, et parem elu oli juba ära. *** Parlamendisaadiku naiselt küsitakse, miks ta tahab oma mehest lahutada. "Aga ta muud ei teegi kui seisab mu voodi juures ja räägib kui hea mul kohe hakkab." *** Bussis naine noomib abikaasat: "Sa täkk, naistemees! Ühegi seeliku järgi ei jäta jooksmata!" Kõrvalseisev naine küsib: "Vabandage, kas te hurjutate või reklaamite teda?"

Pilt 114

See, mis sa naeratades kinkisid

"See, mis sa naeratades kinkisid, võib kunagi otsa saada, aga naeratus jääb. Rõõm, mida sa kinni püüda ei teadnud, jääb igavesti ootama. Isegi ütlemata jäänud sõnad on mõttes öeldus ja kuhugi tallele pandud. Kuidas muidu meie lühikeste päevade arv saab täita aja ääretud salved. Kuidas muidu üksainus silmapilk võib kivi paigalt veeretada." Karl Ristikivi

Pilt 113

Ei saa kaineks

"Maša, tule mulle naiseks!" "Jajah. Hommikul saad kaineks ja mõtled ümber." "Ma vannun, et ei saa kaineks!"

Rangeim karistus

CCCP ajal oli rangeim karistus riigist väljasaatmine. Tavaliselt anti siiski armu ja asendati see surmanuhtlusega.

Pilt 112

Kassalood

Tõestisündinud lugu. Käisime täna abikaasaga toidupoes. Kõik oli tore. Kaup sai kiiresti kärusse ja kassas oli kena näitsik. Ikka tere ja tänan/palun nagu kombeks. Piiksutas meie kauba aparaadist läbi ja siis küsis kliendikaarti. Mul mees küsis, kas liputan? Vastus: tõmba läbi. Mees näitas pangakaarti ja neiu ütles: torka sisse. Ei läinud vist nagu vaja ja neiu ütles: suru kõvemini! ------------- - Kas teil Partner on? - On - Andke siia, tõmban läbi.

Kaks meest

Põrgus kohtuvad kaks meest. "Millesse sa surid?" küsib üks. "Külmusin surnuks," vastab teine. "Aga sina?" "Sain südameinfarkti." "Kuidas see juhtus?" "Kujuta ette, minu büroosse helistas üks tuttav ja ütles, et keegi on mu naise juures. Tormasin koju, otse magamistuppa ja puistasin toa läbi - mitte kedagi. Ka keldris polnud kedagi. Läksin kööki - ka seal polnud armukesest jälgegi. Ja siis ütles mu süda üles..." "Idioot Oleksid sa taibanud sügavkülma vaadata, oleksime veel mõlemad elus!"

Ministeeriümi vastavõtt

Üts Orava miis oll vinne aol nii pallo ku hüä tüümiis, et kutsti ministeeriümmi vastavõtule. Ku tagasi sai, sõs tõõsõq Orava mehe tulliq uurma, et kõnõlõq meile ka, mis ministri ütel? A ministri kõnõl õnnõ vinne kiilt ja muudku kõrdsi: "Ленин и Сталин в защиту мира!" A kos tu Orava miis vinne kiilt mõist? Nii sõs kõnõl külämehile:" Kõnõldi mu vanõmbast tütrõst Leenist ja noorõmbast tütrõst Taalist. Ja sõs kõnõldi viil mu hobõsõst Miirast. Kõrrati pääle: sa situ, Miira! ja sa situ Miira! A mis tuu Miira situs, ku olõiq nätäl aigo kaara saanuq?" 26

Ühe reisiselli lugu

Minu viimane hämmastus juhtus Lôuna Saksa linnakeses, kui soovisin lahkuda parkingust. Sisestasin automaati parkimiskaardi, selgus, et automaat ei aktsepteerinud ühtegi mu kaarti, et parkimise eest tasuda. Sularaha vôimalus oli ka aga sobisid kôik väiksemad kupüürid peale 50€, mis minul oli pakkuda. Raha vahetama joosta ka ei saa, sest parkimiskaart on automaadis. Inimestega teenindust muidugi ka pole. Järgmised lahkuda soovijad hakkavad juba kogunema mu selja taha. Aga hädas olevat turisti vaadatakse kummaliselt. Kellelgi mu raha lahti vahetada ka ei ole. Juba murelik, et äkki automaat neelab üldse mu parkimiskaardi, kuidas ma siis lahkun. Tuli meelde paari sammu kaugusel nurga taga istuv kerjus. Uskumatu, temal oli lahti vahetada mu 50€ Sain väiksema raha ja automaadis makstud. Lahkusin rõõmsalt.Hiljem mõtlesin, et kõige rikkamad ongi vist kerjused, sest neil käes reaalne raha, mitte virtuaalne, mis selgub alati ei sobi.

Meem

Kuulus briti teadlane ja ateist Richard Dawkins võttis kultuurilise pärandumise ühikuna kasutusele sõna "meem". Meemid on näiteks meloodiad, ideed, fraasid ja moed, mis hüppavad jäljendamise kaudu ajust ajusse. "Ateistidele on eriti meeltmööda idee, et religioonid on meemikompleksid. Nad võrdlevad neid viirustega, mis nakatavad teiste inimeste ajusid. Iseennast peavad nad immuunseks. Kuid ka materialism on sel juhul viiruselaadne meemikompleks, mis nakatab materialistide ajusid. Kui materialistlik meempleks on eriti virulentne, muudab see oma ohvrid usku kuulutavateks ateistideks, et ta saaks levida nende ajudest võimalikult paljudesse teistesse ajudesse" (Rupert Sheldrake, Dogmadeta teadus. 2014, lk 215-216).

Ehk peaks ennast eelkõige muutma?

Mina ikka imestan, kui kindel on läänemaailm oma ilmeksimatuses. Afganistan hakkab vastu, samuti Poola, Ungari, paljude maade kirikud ... Aga selle asemel, et jätta rahule teised inimesed, sunnitakse ennast ilmeksimatult igasuguste võtetega peale. Oma uudisloomingut - enne marksismi, natsismi, nüüd uusmarksismi, liberaalset teoloogiat jne. Alati peab midagi olema fundamentaalselt teisiti, kui inimesed on õigeks pidanud - seda tuleb ikka peale pressida - ja kui pressialused rahul ei ole, siis oiata, et kui kaua küll ... Ehk peaks ennast eelkõige muutma?

Lihula mälestussamba õnnistamine 20.08.2004

Õnnistab opetaja Kaido Saak