Toivo Treibluti vallandamisest

Jumalaorjus 21.03.2021 Misso kerikuh

Ema

Ema astus välja toast. Tõusis lendu linnutiivul. Ikka õpetas mind - last, kuivõrd vägev jõud on viivul. Hetkehõlmas olekut hinda nii kui aastaid pikki. Nende varal, kogetul, rõõmutseb ju tulevikki.

Tõeline filmikunst

Kinos sosistab üks vaatajaist teisele: "Kas teate, ma vaatan seda filmi juba viiendat korda, aga kunagi pole näitlejad nii hästi mänginud kui täna! Vaat see on tõeline filmikunst!"

Kiirrong

Seto sõit rongiga kodo.Tulõ piletikontroll ja ütles setolõ-soo omm kiirrong, a sul olõi kiirrongi pilet.Seto kitt pääle,kiä käsk kihotada,mul aigu külät.

Firma juht

Kus teie firma juht on? Sõitis sugulastele külla. aga millal ta tagasi tuleb? Ehk 4-5 aasta pärast,kui just ennem amnestiat ei tule.

Jumalaorjus 14.3.2021 Oraval

Ahv

Juku ja isa lähevad loomaaeda. Juku: "Isa, kas see ongi ahv?" Isa: "Ei, pojake, see on alles kassapidaja."

Klaver

Kaks meest tassivad klaverit kümnendale korrusele. Lõpuks vaatab üks mees ringi ja ütleb: “Hea uudis on see, et oleme juba üheksandal korrusel. Aga halb uudis on see, et oleme vales trepikojas”

Uss

Mees läheb kalale, paneb ussi konksu otsa ja viskab vette. Minuti pärast hakkab kork liikuma. Mees tõmbab. Veest lendab välja jõllis silmadega vihmauss ja lõugab: "Mees, oled sa ogaraks läinud? Mind oleks seal äärepealt nahka pandud!"

uus elu

"Mis siis ikka - õnnitlen!" ütleb arst patsiendile. "Teis sündis uus elu!" "Aga doktor, lööb patsient üllatusest käsi kokku, " ma olen ju ometigi mees!" "Noh ja siis? Paelussidele, kas teate, on see nüüd küll täiesti ükskõik..."

Kohtus

"Nagu näen, olete jälle kohtu ees. Lootsin, et viimane karistus on teid parandanud" "Ongi, aga ma tahan veel paremaks saada."

Tööintervjuu

Tööintervjuu. Personalitöötaja:"Kas teil on mingeid iseloomujooni, millega te ise rahul ei ole?" Töösoovija: "Jah, ma olen väga otsekohene." Personalitöötaja: "Minu arvates pole see mitte puudus vaid on hoopis voorus." Töösoovija: "Mul on sügavalt savi sellest, mida te arvate."

Mölakas

Õpetaja küsib lastelt: "Kelleks te tahate saada, kui suureks kasvate?" "Mina tahan saada mölakaks," vastab Juku. "No mis jutt see on? Miks?" "Kui me isaga jalutame, siis räägib ta vahetpidamata: "Vaata seda mölakat, ostis uue BMW! Vaata mölakat, ehitas endale uue maja!"

Beebi

Naine läheb beebiga arsti juurde. Arst vaatab lapse läbi ja küsib: “Kas ta on rinnatoidul või toidate kunstlikult?” “Rinnatoidul,” vastab naine. “Võtke riidest lahti!” käsib arst. “Jah, võtke rinnahoidja ka ära!” Naine teeb, mis kästud. Doktor mudib tükk aega naise rindu ja ütleb siis: “Hm… Proua, teil pole ju rindades tilkagi piima! Pole ime, et laps on pidevalt näljane!” “Tegelikult olen ma ainult tema tädi…” vastab naine rahulikult, “aga mul on väga hea meel, et teie juurde tulin…!”

Neiu

Noormees üritab tutvuda kena neiuga. Tüdruk hakkab pärima: "Kas sul Mercedes on?" Noormees:"Ei." Tüdruk:"Aga kahekorruseline villa?" Noormees:"Ei." Neiu:"Sel juhul pole meil milestki rääkida." Masenduses noormees räägib hiljem kogu loo isale ja küsib nõu, mida teha. Isa mõtleb natuke ja vastab:"Oma Bentley võid ju maha müüa, saad selle raha eest osta kolm mersut. Aga mingi eide pärast kaks korrust maha võtta...no ma ei tea."

Jumalanna

Mis põhjusel te oma mehest lahutate? Religiossetel. Kuidas nii? See tõbras ei saa aru,et ma olen jumalanna!

Tulumaks

"Kas kodanik peab maksma tulumaksu altkäemaksu pealt?" "Kui ta on aus Eesti Vabariigi kodanik, siis peab!"

Bänd

Mees siseneb kõrtsi ja küsib baarmanilt: "Kas bändi mehed mängivad ka tellimise peale?". Baarman vastab lipitsevalt: "Korraliku summa eest mängivad seda, mida kliendid soovivad!". Mees vastab: "Selge. Siin on korralik summa raha. Las nad mängivad niikaua kaarte kui ma söön."

Vennake

Kellesse su vastsündinud vennake siis läinud on? "Ta on mitmelt midagi saanud. Emalt on tal silmad, nina ja suu on rohkem isa moodi, aga hääle sai ta ilmselt kiirabiautolt."

Kingitus

Kaupluses. Müüja: “Saan ma teid kuidagi aidata?” Klient (mees) : “Tahaksin mingit kingitust osta kaheksandaks märtsiks. Oskate te midagi soovitada?” “Midagi väga kallist, see on selge!” ” Miks see just väga kallis peaks olema?” “Sellepärast, et täna on juba 13. kuupäev…”

Esimene

Ansip läheb Kaja juurde ja küsib: "15 aastat tagasi lubasin, et viin Eesti viie rikkaima hulka. Nüüd häbi, et aeg käes, aga ikka pole!" Kaja siis mõtleb ja vastab: "Rikkaks ma teha ei oska, aga mul on mõte, millega saaks lausa esimeseks!" Ansip läheb rõõmsal meelel Euroopasse tagasi ja kuu hiljem kohkub uudiseid kuuldes. Helistab Kajale ja küsib: "Miks sa koroona käest lasid?" Kaja seepeale: "Tead, ma mõtlesin, et saab kaks kärbest ühe hoobiga: pensionireformi ja lõpuks milleski maailma esimeseks! Kriisist väljudes hirmsat laenu ei peagi võtma, saame vabanenud pensioniraha ju kasutada!"

Kana

"Mis kana see teil selline on?!" toriseb klient lihaletis. "Paljas luu ja nahk!" "Mis teha?" laiutab müüja käsi. "Mood on selline - kõik tahavad muudkui kaalust alla võtta."

Jumalaorjus 7.3. Vastseliina kirikus

Juut

Kohtuvad kaks meest. Üks ütleb: kuule mees, sa oled vist juut. Teine vastab: ei ole, ma olen hiinlane. Esimene m6tleb natuke ja ütleb siis: ei ei, sa oled ikka juut. Teine vastab: ma olen hiinlane. Juut mis juut, ütleb esimene. Teine vastab: ma olen hiinlane, jäta mind rahule. Ja hakkab ära minema. Esimene mees v6tab tal varrukast ja ütleb: ikka juut oled. Seepeale teine vihastab ja ütleb: olen jah juut, aga mis siis. Esimene mees: No kuule, kui sa juut oled, miks sa siis nii hiinlase nägu oled?

Lesknaine

Saab lesknaise aeg maa peal otsa ja seisab temagi viimaks paradiis värava taga. Tuleb Peetrus oma võtmekimbuga, keerab värava lukust ja lahti ja avab selle. Naine kohe pärima: "Kas ma saan siin oma kalli kaasaga viimaks kokku? Peeter Tammik on nimi." Peetrus vastu: "Ei-ei, maised nimed ei loe siin midagi. Me tunneme inimesi selle järgi, mis olid tema viimased sõnad." "Viimased sõnad ... Oot-oot, kohe tuleb meelde ... Ah jaa! "Marta, kui sa peaks mind petma, siis ma keeran ennast hauas ringi!"" "Oh, no seda meest teavad siin kõik! Me hüüame teda Propelleriks."

Issi, aga...

Rokkbändi löökriistamängija ärkab hommikul, võtab trummipulgad kätte ja hakkab vastu lauda kopsima. Tema juurde tuleb tema 6-aastane poeg ja küsib: „Issi, aga kui sa ükskord suureks saad, kelleks sa siis hakkad?

Vihavaba

Seoses uue vihavaba maailmaga kuuluvad kõik kahtlased naljad ümbertegemisele. Ka loomadele ei tohi enam isegi mitte naljas valu tekitada. Seega hamstri asemele toasuss ja neegri asemele näiteks seltsimees aafrikast?

Tuhvel

Töömees on tulnud linoleumi maha panema.Paar tundi töötanud,tuleb suitsunälg peale.Otsib kõik taskud läbi, suitsupakki pole.Vaatab siis toas ringi ja näeb - natuke maad seljataga, juba maha pandud linoleumi all miski muhk. Töömees kirub natuke, valmistub juba linoleumi uuesti üles võtma, siis mõtleb ringi, võtab puuhaamri ja taob muhu kenasti siledaks. Töö saab tehtud, mees paneb esikus mantli selga, pistab käe tasku - ja leiab sealt kadunud paki. Mees imestab natuke. Perenaisega hüvasti jättes küsib viimane nagu muuseas: "Ega te juhuslikult mu teist tuhvlit kusagil näinud pole...?